ich würde je gerne „Danke“ sagen, geht aber scheinbar bei unregistrierten Nutzern nicht 
Gerade bei einem Golemkommentar gefunden:
[QUOTE=Conny]Apropos Weihnachtslieder
“Oh Tannenbaum, Oh Tannenbaum,
der Opa liegt im Kofferraum.
Die Oma knallt dir Türen zu,
der Opa schreit ‘Du blöde Kuh!’
Oh Tannenbaum, Oh Tannenbaum,
der Opa liegt im Kofferraum.”
Sowas muss ich mir anhören.[/QUOTE]
dazu fallen mir auch noch tolle Varianten ein
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe, es konnte kaum stehen.
Es wankte hin zu dem Tannenwald,
hatte den A*sch voll Hannen Alt.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Gestern hab ich es wieder getroffen,
und denkt euch, es war schon wieder besoffen!!
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab’s überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann
Er feuerte grad’ seine Renntiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch den Nikolaus,
Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh’n,
Jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel steh’n.
So ist die Moral von dem Gedicht,
Fahr zu schnell Dein Auto nicht.
Denn als ich zuhaus war, da musste ich heulen,
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,
Vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus.
Ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus…
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist’s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch’s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist’s bald mit Schlitten fahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls…
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: “Oh, Chistmastree!”
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - “Wasser marsch!”,
Christmas is - now im - Eimer…
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
*** Edit ***
LC Entwarnung:
so viel Dummheit ist irgendwo auch wieder lustig
Da ist was dran
Die letzten 3 sind mal wieder ganz unterhaltsam: http://geek-and-poke.com/geekandpoke/2013/12/3/yesterdays-regex
[ATTACH=CONFIG]997[/ATTACH]
Gibts auch in zig Versionen ::ugly
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: “Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein.”
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
“Guten Morgen Ma àm,” grüßte er, “ich komme um …”
“Oh, sie brauchen nichts zu erklären,” schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, “ich habe sie bereits erwartet.”
“Wirklich”, staunte der Fotograf, “das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babys meine Spezialität sind?”
“Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz.”
Nach einer Weile fragte sie errötend: “Naja, wo sollen wir denn anfangen?”
“Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten.”
“Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat.”
“Nun ja Maam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie Maam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein undraus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht.”
“Das wusste ich nicht”, sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-
Fotos heraus.
“Diese habe ich oben in einem Bus gemacht”, erklärte er.
“Oh, mein Gott!” rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
“Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!”
“Sie war schwierig?” fragte Mrs. Smith.
“Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.”
“Vierer- und Fünferreihen?” jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
“Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch
noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst
alles einpacken.”
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: “Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?”
“Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.”
“Dreibein?” - “Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten.”
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
Und ein netter Artikel über den Weihnachtsmann
ah ja - einfach um Streit anzufangen
http://www.fritz.de/media/podcasts/serien/neues_vom_kaenguru.html
10 Drogen die man während dem Autofahren NICHT nehmen sollte
Echt cool!!! Super!
Könntet ihr auch Last Christmas parodieren? … lol
Ehrliche Bewerbung: http://www.spiegel.de/unispiegel/studium/uni-loser-felix-dachsel-gibt-karriere-tipps-fuer-bewerbungen-a-937349.html
http://de.webfail.com/32d88665001
*** Edit ***
01:27
Kennst du dass, wenn du eine Schraube auf dem Boden findest und überlegst ob die für irgendwas wichtig war und sie dann einfach weglegst? Und dann kracht ganz ohne Vorwarnung dein Bett ein…
01:31
Hast du nicht ein Hochbett??? :o
01:34
Doch -.-’
23:01
Oh Mausi, was für ein krass-kranker Tag!! Ich schwör Dir, wenn meine Mutter wüsste was ich wirklich „studiere“, sie würde vor Scham Boden versinken, mir die Unterstützung streichen und mich enterben! 
23:30
Ich bin schon sehr gespannt, wer vor Scham wie tief im Boden versinken wird. Bis Du dich traust hier persönlich vorstellig zu werden um uns die Hintergründe dieser Nachricht zu erklären, wird Dein Vater den Dauerauftrag an Dich aussetzen. Ein Termin bei unserem Notar ist optional. Wir erwarten Deinen Anruf. Mama.
03:05
Welche arme Sau muss eigentlich bei Ikea die ganzen Bleistifte spitzen bis die so klein sind?
12:12
Hey was machst du so die Woche ?
12:14
Ich bin die Woche in Kroatien mit zwei Freunden
12:15
Oh Ok mit wem ? wo Seid ihr ? ab wann ?
12:17
Mit zwei Freunden, in Kroatien, diese Woche
11:28
Ne, ich mag das puristische an meiner wohnung 
11:34
Dein fachvokabular rettet dich trotzdem nicht vor ikea.
11:41
Mist.
Zwei Weihnachtsmänner und ein Osterhase treffen sich und erörtern die Frage, ob es sie überhaupt gibt.
Der eine Weihnachtsmann sagt:
„Diskurstheoretisch auf jeden Fall,
man erwähnt uns überall.
Was jeder kennt,
ist auch präsent.“
„Das schon, das schon“,
sagt drauf der zweite Weihnachtsmann,
„jedoch nur in der Abstraktion.
Schon Hegel sagt in diesem Falle
das wissen wir alle,
ich steh da nicht alleine:
Das Allgemeine existiert nicht als das Allgemeine.“
Der erste Weihnachtsmann schüttelt müde den Kopf:
„Das sind doch nur rhetorische Tricks.“
Der Osterhase merkt an:
„Mein Name ist Hase, ich weiß von nichts.“