Damit alle im Forum nicht einschlafen;), habe ich mir überlegt einen Thread für Witze aufzumachen. Wenn ihr gute Witze kennt, dann postet bitte die hier rein, damit andere was zum lachen haben 
Danke.
Ich fang mal an:
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!“
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.“
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.“
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!“
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe…vor sich ein Bier… Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis…Umleitung! Wollte mich aufhaengen…Strick gerissen! Wollte mich erschiessen… Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg…!
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: „Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben.“ Sagt der Physiker: „Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung.“ Sagt der Microsoft-Programmierer: „Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder.“
Steward zum Kapitän:„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?“ „Werfen Sie ihn sofort über Bord!“ Ca. 10 Minuten später: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: „Gut, daß sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen…“ Clinton: „Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät…“
Fragt Einer den Anderen: „Wohin schaust du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ „Ob meine schaut.“
Die Erde ist auf einem Planetentreffen.
Kommt ein anderer Planet und sagt:
„Ohje, du siehst aber schlecht aus! Was hast du denn?“
Sagt die Erde:
„Ich habe Homo Sapiens.“
Darauf der Planet:
„Och glaub mir, das geht vorbei…“
Eine schwangere Frau geht zur Untersuchung um kontrollieren zu lassen ob mit den Kind alles inordnung ist. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zu ihr: “Gute Nachrichten ihr Kind wird immer einen Parkplatz nah am Eingang haben”.
Sorry, kann nicht darüber lachen. Über behinderte Kinder macht man keine Witze! 
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
::uglylol
Er: „Willst du meine Frau werden?“
Sie: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
Er: „Doch, aber die wollen alle nicht.“
Eine ältere Dame ging mit einer Tasche voll Geld in eine Bank Am Schalter beharrte sie darauf, mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Sie liessen die Dame zum Präsidenten der Bank Dieser fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, wie haben Sie das geschafft?“
Sie antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette.“
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“
„Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident lachte und sagte : „Lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“
„Nun ja, wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser, „ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier zu überprüfen. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Präsident. Die Dame näherte sich und wog die Kugeln in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin:
„Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Bankpräsidenten in der Hand halten würde.“
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, daß die Apothekerin einen Tampon hinter dem Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter’m Ohr!“ Sie: „Ach, jetzt weiß ich auch, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe!“
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. „Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.“ Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit. Da sagt eine ältere Dame:
„Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.“
„Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?“
„Aber sicher, mein Mäuschen!“
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: “Hast du die Regeln im Kopf?” “Wieso, blute ich aus der Nase?”
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: “Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!”
Sohn antwortet: “Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.”
Der Vater: “Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden”.
Der Sohn: “Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht.”
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So, jetzt kommen hier mal Witze/Zitate mit Niveau 
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Öl, kommt ne Ziege rein, läuft an der Wand hoch, die Decke entlang und auf der anderen Seite wieder runder. Anschließend macht sie noch nen Salto über das Öl. Das Ganze wiederholt sie 3x und verlässt anschließend den Raum wieder stillschweigend. Meint die eine Kuh: „Mensch, hast du das gesehen? Was es nicht alles gibt …“ meinte die andere Kuh: „Ja, in der Tat! Kommt rein und sagt nicht mal Hallo!“
Übern Berg ist es weiter als zu Fuß
Draußen ist es kälter als Nachts
Alter Bergsteigerspruch: „Rumpeldibumpel, weg war der Kumpel!“
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät
Der Fisch lauert im Teich, dabei denkt er sich: „Wenn die Spinne am Baum einen Zentimeter weiter runter grabbelt, dann spring ich raus und schnapp sie mir!“. Denkt der Bär am See: „Wenn die Spinne einen Zentimeter weiter runter grabbelt und der Fisch nach der Spinne schnappt, dann fress ich den Fisch“. Denkt der Jäger hinterm Busch: „Wenn die Spinne einen Zentimeter runter grabbelt, der Fisch nach der Spinne schnappt und der Bär den Fisch frisst, dann erschieß ich den Bär!“. Denkt die Maus hinterm Jäger: „Wenn die Spinne einen Zentimeter weiter runter grabbelt, der Fisch nach der Spinne schnappt, der Bär den Fisch frisst und der Jäger den Bär erschießt, renn ich am Jäger vorbei und schnapp mir den Käse!“. Denkt sich die Katze: „Wenn die Spinne einen Zentimter weiter runter grabbelt, der Fisch die Spinne schnappt, der Bär den Fisch frisst, der Jäger den Bär erschießt und sich die Maus den Käse schnappt, stürz ich mich auf die Maus!“. Die Spinne grabbelt also einen Zentimeter weiter runter, der Fisch schnappt die Spinne, der Bär frisst den Fisch, der Jäger erschießt den Bär, die Maus schnappt sich den Käse und die Katze stürzt sich auf die Maus - leider vorbei und mitten in den See. Und die moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.
Hase, Fuchs und Bär spielen seit sie Kinder sind auf einer Lichtung. Doch eines Tages wird der Hase 18 und muss zur Bundeswehr. Dazu hat er aber keine Lust und möchte lieber mit dem Fuchs und dem Bären weiter spielen. Also überlegen sich die drei einen Plan, wie der Hase ausgemustert werden kann. Da hat der Fuchs die rettende Idee: „Wir schneiden dir einfach die Ohren ab, denn die Ohren sind das wichtigste bei einem Hasen. Dann werden sie dich bestimmt ausmustern.“. Gesagt getan, und tatsächlich der Hase wird ausgemustert. Anschließend können die drei wieder wie früher weiter spielen. Doch dann kommt der Musterungsbescheid für den Fuchs. Also überlegen die drei wieder, wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Sie beschließen dem Fuchs seinen Schwanz abzuschneiden. Nach der Musterung kommt der Fuchs wieder und ruft freudestrahlend: „Ausgemustert - wegen meinen fehlenden Schwanz!“. Und so spielen sie wieder weiter auf ihrer Lichtung. Schließlich soll der Bär gemustert werden. Diesmal beschließen sie ihm die Zähne auszuschlagen - den diese sind ja das Wichtigste bei einem Bären. Gesagt getan, dem Bären werden die Zähne ausgeschlagen. Als der Bär von der Musterung kommt strahlt er über das ganze Gesicht: „Aufgemufftert … iff bin fu fett!“.
[QUOTE=Null]
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät[/QUOTE]
Ich kenn das anders:
Wer andern eine Grube grubt, sich selber in die Hose pupt…
Ich kenn das auch noch anders:
Wer andern eine Gräbe grubt, der wird am Ende selbst hineingeschubt
Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: Was machst Du denn für ein Gesicht? Ihr Mann antwortet: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und liessen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
Neue Unix-Versionen? Also doch schädlich! xD
Neues vom Synchronschwimmen:
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: “Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.” Der Professor hakt nach: “Wirklich alles?” Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: “Alles.” Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?
Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Merkmalen zur Welt. Mit einem Penis und einem Gehirn!
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Ich glaub deine Nummerntasten funktionieren nicht. Du wolltest doch sicher sagen:
Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit 2 männlichen und 0 weiblichen Merkmalen zur Welt. Mit einem Penis und einem Gehirn!
:suspect:
Edit:
Wie geschickt du den Witz umgebastelt hast - Respekt ::ugly
Keine Kunst, wenn man männlich ist. Tipp: Wir haben ein Gehirn. 
Es wird zwar von uns nur eine Hirnhälfte benutzt, aber mehr brauchen wir halt nicht. Frauen brauchen für die selbe Leistung zwei Hälften. Auf den Penis ist geschissen, einige denken nur damit. Effekt: die Busse für Bekloppte werden immer länger…