Dafür gibts auch eine ganz einfache Erklärung:
Frauen brauchen die zweite Gehirnhälfte für die Koordination der anfallenden Hausarbeiten. Da diese Tätigkeit bei Männern naturgemäß komplett wegfällt, benötigen sie auch nur eine Hirnhälfte. Diese jedoch wird von beiden gleichermaßen genutzt. Bei dem Einen mehr - beim Anderen weniger…
Youtube: Harald Schmidt - Office Paperclip
Youtube: Harald Schmidt - Ostalgie
Youtube: Harald Schmidt - Gefahrenherde
Youtube: Harald Schmidt als Löwenzahn
…damit der PC nicht ins Schwitzen kommt:
http://malison.org/gallery/albums/userpics/10001/normal_pvc1.jpg
…und soll erst auf der CeBit in diesem Jahr vorgestellt werden.
Die Neuentwicklung von Raduga: Mobiler Arbeitsplatz für Außendienstler
http://malison.org/gallery/albums/userpics/10001/t_dsl_check.jpg
Darauf kann man eigentlich nur noch sagen:
http://malison.org/gallery/albums/userpics/10001/normal_TeamTelekom.jpg
Lex, wenn ich die Bilder anklicke, komme ich auf diese Adresse:
Oh. Sorry. Die haben da eine Funktion gegen Bilderklau eingebaut.
Kopiere dir die Links in die Adresszeile deines Browsers, dann gehts.
Jap jetzt geht’s, danke.
Ein Wort zu der Telekom, die haben mehr Anwälte, als Techniker 
Ich habe auch paar lustige Pics 
http://de.sevenload.com/bilder/xbSx6rS-ytw429w/Mopedfahrer-XXL
http://de.sevenload.com/bilder/uCFPVyl-ytw429w/Kleine-Enten
http://de.sevenload.com/bilder/oweEJVE-ytw429w/Wir-wissen-was-du-wirklich-suchst
http://de.sevenload.com/bilder/mKCUrJG-ytw429w/Mini-und-Maxi
http://de.sevenload.com/bilder/PJQwEE9-ytw429w/Liebesengel
http://de.sevenload.com/bilder/pwGUAjB-ytw429w/Ob-die-was-bemerkt-haben
http://de.sevenload.com/bilder/FgfboEf-ytw429w/Airbag-ueberfluessig
::banana ::ele ::crazy
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht, deshalb beschließt sie ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
- „Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts.“
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:- „Und, wie nennen wir unseren Sohn?“
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:- „Wenn er da rauskommt, David Copperfield!“
::uglylol
“Oh Gott,” jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, “ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!” “Das weiß ich,” entgegnete die Kundin, “ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?”
Eben gefunden:
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview, und schließlich teilt er ihm mit: “Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen”. Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur noch 10$ in der Tasche. Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: “Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!” Der Mann überlegt und sagt: “Ich wäre Putzfrau bei Microsoft”.
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail Adresse.
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail Adresse kannst du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden!
Fährt ein Vampier allein auf einem Tandem durch den Wald. Plötzlich wird er von der Polizei angehalten.
Polizist: “Schönen guten Abend. Haben sie etwas getrunken?”
Vampier: “Ja. Zwei Radler!”
Zwei Informatiker treffen sich in der Stadt. Einer hat ein neues Fahrad. [ul][li]I1: „wo hast Du denn das Fahrad her?“
[/li]> [li]I2: „Ich war gestern am Badesee. Da kam ein Mädchen auf diesem Fahrrad auf mich zu zog sich splitternackt aus und sagte ich solle mir nehmen was mir gefällt.“
[/li]> [li]I1: „Gute Entscheidung, ihre Sachen hätten Dir sicher nicht gestanden…“[/ul][/li]
Finanziell läufts zu Hause gerade nicht so gut. Also habe ich zu meiner Frau gesagt sie muss jetzt auch mit dazu verdienen. Nun ist ihre größte Begabung auch der Grund warum ich sie geheiratet habe. Also kauften wir eine rote Handtasche und Sie verließ das Haus abends in Richtung Bahnhofstraße.
Als sie morgens nach Hause kam hatte sie 252,50€ eingenommen.
Frage ich: „Welcher Scherzkeks hat denn da 2,50 gegeben?“
Sagt sie: „Na jeder…“
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht habe ich aus Gewohnheit 50€ auf den Nachttisch gelegt. Als ob dass nicht schon peinlich genug gewesen wäre hatt sie 's aus Gewohnheit eingesteckt…
Wir sind seit Jahren glücklich verheiratet: Sie ist glücklich und ich bin verheiratet.
Ein junger Mann hat in Saudi-Arabien geheiratet und kommt nach Deutschland um die Familie seiner Frau seinen Eltern vorzustellen:
„Das ist meine saudi-arabische Ehefrau,
das ist mein saudi-arabischer Schwiegervater
und dass ist meine Schwiegermutter, sie saudi-arabische…“
Die Phasen der Ehe:[ol][li]5 Jahre: „Kann ich vorstellen, das ist meine Frau.“
[/li]> [li]15 Jahre: „Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?“
[/li]> [li]30 Jahre: „Das ist meine Frau, können Sie sich mal davor stellen?“[/ol][/li]
Bei uns zu Hause läuft’s wie in jeder guten Ehe: sie wirft mir das Trinken vor und ich ihr das Essen nach…
bye
TT
Die Nonnen im Kloster sind mal wieder zur Beichte. Kommt die erste in den Beichtstuhl:“Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann gesehen.” Pfarrer: “Geh, wasch deine Augen mit Weihwasser aus, dann ist alles wieder gut.” Die nächste Nonne: “Herr Pfarrer, ich habe unzüchtige Worte gehört.” Pfarrer:" Geh, wasch deine Ohren mit Weihwasser, dann ist alles wieder gut. Kommt die dritte Nonne inden Beichtstuhl: “Herr Pfarrer, ich habe ein männliches Glied in der Hand gehabt.” Pfarrer: “Geh, wasch deine Hände mit Weihwasser, dann ist alles wieder gut.” Die zwei Nonnen, die jetzt noch zur Beichte warten, haben alles mitgekriegt…
Ruft die eine ganz aufgeregt: "Herr Pfarrer, ich will zuerst beichten, ich möchte zuerst mit Weihwasser gurgeln, bevor die andere ihren Arsch in den Weihwasserkessel hängt.
Ah, diese Sorte von Witzen. Na gut, dann mal ein Klassiker des gepflegten Herrenwitzes:
Ein Bauer kommt abends ins Schlafzimmer zu seiner Frau, mit einem Schwein unterm Arm, und meint: „Guck, die fick’ ich immer, wenn DU keinen Bock hast.“ Seine Frau: „Iiiieeh, das ist ja ekelhaft!“. Der Bauer: „Wer redet denn mit DIR?“
(ZU weit drunter? )
So besser?
Die Tastatur liegt einsam dort, weil Vati in der Motherboard :eek:
[QUOTE=Marco13]
(ZU weit drunter? )[/QUOTE]